わがままと言われて悩む人とわがままな人に疲れた人へ 希望を伝えることとの境目と付き合い方

「それ、わがままじゃない？」と言われて、言葉に詰まった。

あるいは、恋人や子ども、親の求めに応え続けて、気づいたら自分がすり減っていた。

この記事は、言われた側と、振り回されている側の両方に向けて書いています。

先に答えをお伝えします。

• 辞書では、この言葉の中心は「他を顧慮することなく自分勝手にふるまうこと」と説明されている。「頼みごとをすること」や「希望を言うこと」そのものは、辞書の説明に入っていない
• 境目は、言ったかどうかより、言ったあとの扱い方に出やすい。相手の返事を受け取れるか、断られたあとも関係を続けられるかを見ると、整理しやすくなる
• 本人にできるのは、希望を「事実・気持ち・提案」に分けて伝えること。周りの人にできるのは、受けるか断るかを、相手の人格と切り離して決めること

この記事では、あなたやご家族を「わがままな人」と診断することはしません。

また、希望を言う人を悪者にすることも、我慢する人を美化することもしません。

辞書、厚生労働省、船橋市のページを実際に開いて確かめた範囲を書き、筆者の整理や提案は、そう分かるように書き分けます。

記事の流れは次のとおりです。

• Q&Aサイトで見かけた相談
• 辞書で確かめた意味
• 自己主張・自分勝手・自己中心的・甘えとの違いと、言い換え
• 希望を伝えることとの境目を見る5つの手がかり
• 伝え方の型と、具体例での組み立て直し
• 言われて悩む本人へ、振り回されて疲れた周りの人へ
• 子どもの場合と、つらさが続くときの相談先、よくある質問

Q&Aサイトで見かけた「夫に希望を伝えるのは、そんなにわがままでしょうか」という相談

先日、Q&Aサイトでこのような切実な悩みを拝見しました。

投稿していたのは、2人の小さなお子さんを育てている方です。

仕事のあとも休日も、家事と育児に追われて、自分の時間が取れないそうです。

誕生日に何がほしいかを聞かれたとき、この方は「自由な時間」と答えました。

ご主人は了承し、プレゼントは特にない、という話で落ち着いたといいます。

ところが当日の夕方、ご主人がお子さんと花屋へ出かけました。

以前は記念日に花束をくれたこともあったので、少し期待したそうです。

けれども買ってきたのは花の種だけで、がっかりしたと書かれていました。

正直に「お花がほしいな」と伝えると、「話が違う。プレゼントはいらないと言っていたでしょう」と返されました。

「分かったよ」という返事を、投稿者の方は「買ってくる」という意味に受け取りました。

ご主人は「気持ちは分かった」という意味で言ったようで、次の日になっても花は用意されませんでした。

その夜、ご主人が「花を買ってくる」と出かけようとしたのは、子どもたちの食事や入浴で一番忙しい時間でした。

投稿者の方が「今は出かけないで」と言うと、「注文が多い」と怒らせてしまい、話にならなくなったそうです。

普段求めているのは、寝る前に抱きしめてほしい、という程度のことだといいます。

質問は、愛情表現がほしくて言う希望を受け入れてもらいたいのは、そんなにわがままなことでしょうか、というものでした。

寄せられた答えは、いくつかに分かれていました。

自分の家も同じで、言っても無駄だから、必要なものは自分で買って支払いだけ頼む、という方がいました。

ご主人の器の大きさ次第だ、という意見もありました。

一方で、要望を重ねすぎだ、買おうとしてくれた気持ちだけで十分ではないか、という厳しめの答えもありました。

筆者は、投稿者ご夫婦の事情を詳しく知っているわけではありません。

ここでは、同じ希望を伝えても、受け取る人によって「わがまま」にも「かわいい頼みごと」にも聞こえる、という点だけを手がかりにします。

辞書で確かめた意味

まず、辞書で意味を確かめました。

2026年11月11日に、コトバンクに収録されている辞書の項目を開いて読みました。

デジタル大辞泉の「我が儘」の項には、「自分の思いどおりに振る舞うこと。また、そのさま。気まま。ほしいまま。自分勝手」とあります。

用例は「我が儘を通す」「我が儘な人」です。

精選版日本国語大辞典の「我儘」の項では、名詞の意味として2つが挙げられています。

1つは「他を顧慮することなく自分勝手にふるまうこと。身勝手なこと」です。

もう1つは「思うままに贅沢を尽くすこと。身勝手で奢っていること」です。

辞書では漢字で「我儘」「我が儘」と書かれています。この記事では、読みやすさのために、ひらがなで書きます。

辞書の説明は「思いどおり」と「他を顧慮しない」の2つで組み立てられている

2つの辞書に共通しているのは、自分の思いどおりに動くことと、他人の事情を考えないことの2つです。

つまり、辞書の上で問われているのは、希望を持つことでも、言葉にすることでもありません。

希望を通すときに、相手のことを顧みているかどうかです。

「他を顧慮することなく」という言い方は、相手の事情を一度も考えなかった、という意味合いを含んでいます。

ですので、相手の都合を考えたうえで、それでも伝えるという行動は、辞書の定義にそのまま当てはまるとは言いにくいはずです。

ここは辞書の説明から筆者が読み取った部分です。

古い言葉で、もとは中立に近い意味もあった

精選版日本国語大辞典は、連語としての用法に、「自分の思うさまになること。自分の思いどおり」という説明を載せています。

初出の例は「蜻蛉日記」（974年ごろ）です。

デジタル大辞泉の連語の項にも、「自分の思いのまま」という意味が書かれており、源氏物語の「常夏」の用例が添えられています。

名詞の「他を顧慮しない身勝手」という意味は、室町時代末から近世の用例が初出として載っています。

もとは「自分の思いのまま」という広い意味で、そこから身勝手という否定的な響きが強まっていった様子が、辞書の記述から分かります。

ただし、辞書から分かるのは言葉の変化までです。

昔の人が、どんな場面でこの言葉を使ったのかは、辞書からは読み取れません。

病気や診断の話は、辞書の項目には出てこない

辞書の項目を読んだ範囲では、病気や診断に関する説明はありませんでした。

これは、人の振る舞いを表す日常語です。

この記事では、この言葉を使うかどうかで、特定の病気や特性を判断することはしません。

つらさが続いているときは、後半で、公的な相談窓口を確かめた範囲でお伝えします。

自己主張・自分勝手・自己中心的・甘えとの違いと、言い換え

この言葉は、似た言葉と混ざって使われがちです。

混ざったままだと、「言っていいのか、いけないのか」が分からなくなります。

辞書の説明を手がかりに、いったん分けてみます。

自己主張は「言い張る」こと

デジタル大辞泉の「自己主張」の項には、「自分の意見や考え、欲求などを言い張ること」とあります。

用例は「自己主張の強い人」です。

自己主張の説明には、他人を顧みないという言葉は入っていません。

「欲求などを言い張る」ことまでが、辞書の説明です。

自分の欲求を言葉にする点で、自己主張はこの記事の主題とつながっています。

違いは、辞書の説明の上では、「他を顧慮しない」という条件が付くかどうかです。

自分勝手は、類語として並んでいる言葉

デジタル大辞泉の「我が儘」の項には、類語として、勝手・気まま・自分勝手・身勝手・好き勝手などが並んでいます。

利己的・エゴイスチック・自己中といった言葉も、同じ類語の一覧に入っています。

つまり、辞書の上では、自分勝手や身勝手は、この言葉にかなり近い仲間です。

一方で、同じ一覧には、奔放・自在・自由自在・思いのまま、といった、否定的とは限らない言葉も混ざっています。

同じ類語の一覧に、責める響きの言葉と、のびのびした響きの言葉が両方あるのは、この言葉が場面で意味合いを変える、という手がかりになります。

自己中心的との違いは、別の記事で整理しました

自己中心的と言われて悩む場合の考え方は、当ブログの別の記事で、意味と言い換えと見分け方を扱っています。

自己中心的と言われた場面を行動に分けて、どう返すかを書いた記事です。

自己中心的と言われて悩む人と振り回されて疲れた人へ 意味と言い換えと見分け方

この記事では、自己中心的の話を繰り返さず、「希望を伝えること」との境目に絞って進めます。

甘えは、相手の好意に寄りかかること

デジタル大辞泉の「甘える」の項には、「相手の好意に遠慮なくよりかかる。また、なれ親しんでわがままに振る舞う」という説明があります。

別の意味として、「かわいがってもらおうとして、まとわりついたり物をねだったりする」も載っています。

辞書の説明を読むと、甘えは、相手との親しさが前提にあります。

親しい相手だからこそ出る頼み方で、他人には言わない希望を家族や恋人に言う、ということは多いものです。

甘えが出たときに、相手がそれを受け取れる余裕があるかどうかで、同じ頼みごとが「かわいい」にも「面倒」にも聞こえます。

ここは辞書の説明から筆者が整理した部分です。

4つの言葉を並べた表

言葉	辞書で確かめた説明の中心	相手への顧慮
自己主張	自分の意見や考え、欲求などを言い張ること	説明には入っていない
わがまま	自分の思いどおりに振る舞うこと。他を顧慮しない身勝手	欠けているときに使われる
自分勝手	類語として並ぶ。身勝手・好き勝手とも近い	欠けているときに使われる
甘え	相手の好意に遠慮なくよりかかること	親しさが前提になっている

表の最後の列は、辞書の説明を読んだ筆者の整理です。

辞書そのものが、この列の言い方をしているわけではありません。

わがままの言い換えは、場面で変える

「わがままを言う」を、そのまま別の言葉に変えたいという場面は多いはずです。

自分を責められたときに別の言い方で受け止めたいときも、相手を悪者にせずに事情を伝えたいときも、言い換えが役に立ちます。

辞書の類語から選べる言い換え

デジタル大辞泉の類語に載っている語のうち、日常で使いやすいものを挙げます。

• 気まま、勝手
• 自分勝手、身勝手
• 好き勝手
• 奔放

「気まま」や「奔放」は、責める響きが弱く、のびのびしている様子を指す言い方です。

「自分勝手」や「身勝手」は、相手への迷惑まで含めた、強めの言い方です。

場面別の言い換え案

次の表は、筆者の言い換え案です。辞書の説明とは別のものです。

言いたい場面	言い換え案	理由
相手に頼みごとをしたとき	希望・お願い・リクエスト	聞き入れるかを、相手が決められる言い方になる
自分の意見を通そうとするとき	自己主張・意見	辞書では、他を顧慮しない身勝手とは別の言葉として説明されている
相手の都合を考えずに動いたとき	自分の都合を優先した	行動の説明にとどまり、人柄の評価にならない
親しい相手に頼ったとき	甘えた・頼った	関係の近さを表す言葉になる
自分の好みを貫いたとき	こだわり・マイペース	他人に迷惑をかけていなければ、責める響きが弱くなる

マイペースと言われて悩む場合の見方は、当ブログの別の記事でも扱っています。

マイペースと言われて悩む人と困る人へ 意味と言い換えと職場や家庭での付き合い方

言い換えのコツは、人柄を表す言葉から、行動を表す言葉へ移すことです。

「あの人はわがままだ」の一言からは、何が起きたのかが読み取れません。

「今日は自分の予定を優先していた」と言えば、起きたことがそのまま伝わります。

言い換えるときの注意

言い換えても、相手が実際に困っていることまで消えるわけではありません。

言葉を丸くしても、迷惑がかかっていれば、その迷惑には別に向き合う必要があります。

自分を責める言葉を和らげたいときは言い換えが助けになります。

相手に起きている問題をぼかしたいときは、言い換えを使わずに、起きたことをそのまま話すほうがすれ違いが少なくなります。

希望を伝えることとの境目を見る5つの手がかり

ここからが、この記事の中心です。

辞書では、この言葉の中心が「他を顧慮しない」ことだと分かりました。

では、日常の場面で、希望を伝えているのか、他を顧慮していないのかを、どう見分けるのでしょうか。

先にお断りすると、ここから書くのは、筆者が辞書と厚生労働省の資料から整理した見方です。

公的機関が「この5つで判定する」と定めているわけではありません。

また、5つを数えて点数を出すものでもありません。

自分や相手の振り返りの問いとして使ってください。

手がかり1 相手が返事をする余地があるか

希望を伝えたあと、相手が「いいよ」と言うことも、「今回は難しい」と言うこともできる状態でしょうか。

返事の選択肢が両方残っていれば、それは頼みごとです。

「やってくれなければ別れる」「してくれないなら愛していないということだ」のように、断る道がふさがれていると、頼みごとから要求へ変わります。

手がかり2 相手の事情が視野に入っているか

相手の時間、体力、お金の余裕、気持ちの余裕を、伝える前に一度でも考えたでしょうか。

厚生労働省の資料にある4つの自己表現のうち、攻撃的な自己表現は、「自分を大切にしているが、相手を大切にしていない伝え方」と整理されています。

「相手のことを配慮せず、自分のことだけを主張する」ことが特徴として挙げられています。

辞書の「他を顧慮しない」と、重なる部分です。

手がかり3 断られたあとの動き方

頼みごとが通らなかったあと、どうするかには、人柄が出やすいものです。

「分かった、別の方法を考える」と引くことができれば、希望を伝えただけの状態です。

怒りや沈黙で、相手に折れるまで圧をかけ続けると、通すための行動に変わっていきます。

断られたあとに、一緒に代わりの案を出せるかどうかが、わかりやすい分かれ目です。

手がかり4 負担が一方向に偏っていないか

1回の頼みごとは小さくても、積み重なると、相手の負担が大きくなることがあります。

相手が毎回引き受けているとき、本人は「いつものこと」と感じ、相手は「また来た」と感じることがあります。

お互いに、頼む側と頼まれる側が入れ替わっているかを、時々見直してみてください。

Q&Aサイトの相談者の方も、「夫が私に求めることがあれば応えたい」と書いていました。

この一文は、負担を一方向にしたくないという気持ちの表れだと読めます。

手がかり5 理由と代わりの案を添えているか

「なんとなく嫌」だけで拒む場合と、「今日は疲れているので、明日の午前ならできる」と理由と代わりの案を添える場合では、相手の受け取り方が変わります。

希望の側でも同じで、「ただほしい」だけで終えるのと、「誕生日の記念に、こんな形でもらえたらうれしい」と添えるのとでは、聞こえ方が違います。

5つの手がかりを並べた表

見る点	頼みごとに近い状態	他を顧慮しない状態に近い
返事の余地	受けても断ってもよい	断ると責められる
相手の事情	伝える前に考えている	考えた形跡がない
断られたあと	引くか、代案を出す	圧を重ねる
負担の向き	時々入れ替わる	常に同じ側が引き受ける
理由と代案	添えている	添えていない

表の右の列に当てはまるものがあっても、それだけで「わがままな人」と決まるわけではありません。

誰にでも、余裕のない日は、表の右側に寄ってしまうことがあります。

大切なのは、その日の振る舞いを見直して、次に左へ戻せるかどうかです。

伝え方の型 厚生労働省の資料にある4つの要素

希望の伝え方にも、型があります。

厚生労働省の「労働者個人向けストレス対策（セルフケア）のマニュアル 実践編」（こころの耳のサイトで公開）に、参考になる整理があります。

2026年11月11日に、このPDFを開いて確かめました。

自己表現の4つのパターン

この資料では、自己表現を4つのパターンに分けています。

攻撃的、非主張的、非主張的かつ攻撃的、適切（アサーティブ）の4つです。

非主張的な自己表現は、「相手を大切にしているが、自分を大切にしていない伝え方」とされています。

非主張的かつ攻撃的な自己表現は、言葉では主張せず、態度で不満を示すもので、「自分も相手も大切にしていない伝え方」と整理されています。

適切（アサーティブ）な自己表現は、「自分も相手も大切にした伝え方」です。

資料は、コミュニケーションがうまくいっていないときは、攻撃的、非主張的、非主張的かつ攻撃的のどれかをしていることが多い、と述べています。

会話に入れる4つの要素

資料は、適切な自己表現の基本を、「相手も自分も尊重し、相手が理解しやすいように自分の考えを伝える」ことだとしています。

そのために、会話に次の4つの要素を入れると、理解しやすい形になると説明しています。

• 客観的事実や状況
• 自分の主観や思い
• 具体的な提案や主張
• 代替案（必要に応じて）

話す前に、これらを自分なりに整理しておくと、主張がしやすくなる、とも書かれています。

資料は、こうした表現をすることで関係性の悪化や欲求不満を避けやすくなり、よい関係を築きやすい、という効果が「期待できる」としています。

期待できる、という書き方で、必ず相手が受け入れる、とは書かれていません。

相手に断られる場合もあることは、頭に置いておく必要があります。

相談の場面を4つの要素に組み立て直す

Q&Aサイトの相談を、この4つの要素に当てはめて、組み立て直してみます。

以下は、筆者が作った例です。ご夫婦の実際の会話ではありません。

要素	組み立て直した言い方の例
事実や状況	誕生日の前に、プレゼントは自由な時間でいいと私が言った。でも、当日に花屋へ行く話が出て、少し期待してしまった
思いや気持ち	前の記念日にもらった花がうれしかったので、今回もお花をもらえたらうれしいと思っている
具体的な提案	今週末か来週のどこかで、あなたが選んだ花を1本だけでも買ってもらえるとうれしい
代替案	今は忙しくて難しいなら、一言のメッセージでも、気持ちが伝わる

この言い方なら、事情と気持ちが先に伝わり、提案を受けるか断るかを、相手が選べます。

忙しい時間帯に出かけようとした場面では、「今はお風呂の時間だから、子どもを寝かせたあとに話したい」と先に伝える余地もあります。

ただし、この伝え方をすれば必ず花がもらえる、という保証はありません。

相手が断ったときに、断られたことをどう受け止めるかは、次の節で書きます。

断られたときの受け止め方 希望は通らなくても、気持ちは伝わる

希望は、伝えても通らないことがあります。

通らなかったときの動き方が、5つの手がかりの3つ目にあたります。

通らなかったことと、愛されていないことは、別の話

Q&Aサイトの相談者の方は、花を買ってもらえないことを、「愛されていないのでは」という悲しみにつなげていました。

その気持ちは、痛いほど分かります。

けれども、希望が通らないことと、愛情がないことは、同じではありません。

ご主人には、プレゼントは不要という話が前日に決まっていた、という事情がありました。

筆者はご夫婦の事情を知りませんが、一般に、頼みごとを断る理由は、相手の気持ちの量とは別のところにあることが多いものです。

断られた事実だけで、相手の気持ちを決めつけないでおくと、その後の話し合いが少し楽になります。

断られたあとに使える一言

断られたときに、次のような言い方があります。

• 「分かった。今回は無理なんだね」と受け止めてから、別の機会を聞く
• 「理由を教えてもらえると助かる」と、事情を聞く
• 「ほしかったという気持ちだけは覚えておいてね」と、気持ちを残す

3つめの言い方は、相手に変わってもらうことを求めない一言です。自分の気持ちを共有することだけを目的にしています。

それでも悲しいときは、悲しいままでよい

通らなかった希望に対して、悲しい、残念だと感じることは、不自然ではありません。

その気持ちを、すぐに「わがままだった」と打ち消す必要はありません。

悲しいと感じることと、相手に押し付けることは、別の行動です。

気持ちは気持ちとして、ノートに書き出したり、信頼できる人に話したりして、ひとまず置いておく方法があります。

わがままと言われて悩む本人へ

ここからは、「わがままだ」と言われて悩んでいる方へ書きます。

言われた言葉を、行動に分けて聞く

「わがまま」という一言は、何を指しているのかが曖昧です。

何について、いつ、どの行動を指していたのかを、相手に聞けるなら聞いてみてください。

行動が分かれば、自分で直すところと、そのままでよいところを、分けて考えられます。

聞くのが怖いときは、紙に思い当たる場面を書き出すだけでも整理になります。

直す対象は、場面の中の行動1つ

「性格を直そう」と考えると、範囲が広すぎて、何から手をつけてよいのか分からなくなります。

5つの手がかりのうち、1つだけを選んで、次の機会に試すほうが続けやすいものです。

たとえば、断られたあとに黙り込む癖があるなら、「分かった」と一言返すことだけを試します。

小さな行動を1つ変えるほうが、相手にも変化が伝わります。

言うこと自体をやめなくてよい

「わがままと言われたから、もう何も言わない」と決めてしまう方もいます。

厚生労働省の資料が挙げる非主張的な自己表現は、「自分の気持ちが相手には伝わらず、わかってもらえなかったという感じが自分の中に残りやすい」「ストレスや負担をため込みやすい」と整理されています。

言わないことで、別のつらさが生まれる場合もあります。

伝え方を整えながら、言うこと自体は続けるほうが、長い目では楽になる場合があります。

断れない性格や、頼ることが苦手な場合の考え方は、当ブログの別の記事でも扱っています。

断れない性格がしんどい人へ 職場と友人とお金の場面別の断り方と背景

人に頼れないのはなぜ 迷惑をかけたくない人が抱え込みをやめる頼み方

わがままな人に疲れた周りの人へ

次は、恋人、家族、同僚の頼みごとに振り回されて、疲れている方へ書きます。

受けるかどうかは、相手の人格と切り離して決める

頼みごとを受けるか断るかは、相手が「いい人か悪い人か」とは別に、自分の余裕で決めてかまいません。

「あの人はわがままだから断る」と考えると、相手への評価が重なっていきます。

「今日は自分に余裕がないから断る」と考えれば、相手の人柄に触れずに済みます。

断るときに添えたい3点

断るときは、次の3点を入れると、角が立ちにくくなります。

• 今回は難しいという事実
• できない理由を、一言だけ
• 代わりにできること

これは、先に紹介した4つの要素を、断る側に使った形です。

筆者の整理ですが、厚生労働省の資料の事例場面にも、仕事の依頼を断るか調整する場面があり、断り方もアサーションの練習の対象になっています。

相手を変えようとしない

相手の頼み方が、すぐに変わることは多くありません。

変えられるのは、自分が受ける範囲と、返事の仕方です。

相手に「わがままをやめて」と直接言っても、反発を呼びやすくなります。

かわりに、「このお願いは受けられる、これは難しい」と、行動ごとに線を引くほうが、伝わりやすくなります。

関係ごとの距離の取り方

関係	距離の取り方の例
恋人	受けられる範囲と難しい範囲を、落ち着いたときに話し合う。圧をかけて通そうとする場面が続くなら、距離を置くことも考える
親	全部に応えようとせず、電話の頻度や訪問の回数など、続けられる形を先に決める
同僚	業務の範囲として受けるか断るかを、仕事の基準で決める。個人的な頼みは、無理のない範囲で受ける
友人	断っても関係が続くかを、ためしに一度見る。断れない関係なら、頼まれ方そのものを見直す

表の中身は、筆者の整理です。

どれが正解、ということはありません。

自分が続けられる形を選ぶことが、長い付き合いには欠かせません。

人の頼みごとが、続くほど苦しいとき

振り回されている側が、眠れない、食欲がない、といった状態になっているなら、相手の問題を考える前に、自分の状態を優先してください。

後半の相談先で、公的な窓口を紹介します。

子どものわがままの場合 小さな子の自己主張として見る

ここまでは、大人同士の話でした。

子どものわがままが気になって、この記事にたどり着いた方もいると思います。

公的機関のページで確かめた範囲

こども家庭庁のページでは、この話題を確かめられませんでした。

そのため、自治体の公式ページで確かめた範囲に絞ります。

2026年11月11日に、船橋市公式ホームページの『イヤイヤ期を乗り越えよう』（2023年1月10日更新）を開いて読みました。

このページには、次のように書かれています。

「イヤイヤ期」は2歳頃がピークで、脳と心が成長していく過程のひとつと言える。

大好きなお母さんに「イヤ！」と感情をぶつけることが多いのは、安心して自己主張ができるから。

親への自己主張は、その後、社会に出たときに、自分の意見を伝えられる基盤となる。

ページが挙げている関わり方のヒント

乗り越えるヒントとして、同じページには3つが挙げられています。

• 子どもの気持ちを受け止めて共感し、「イヤ」という気持ちを否定しない
• 何をやっても「かんしゃく」が収まらないときは、静かに抱いて落ち着くのを待つか、安全な場所で気の済むまで見守る
• その時の気分で対応を変えず、一貫性を持つ

ページは、こうした対応でもすぐに効果が出るものではない、とも述べています。

成長とともに、「イヤ！」から「なぜ？」の質問が増える頃に、落ち着き始める、と説明されています。

小さな子と大人では、使う基準が違う

この記事で挙げた5つの手がかりは、相手の事情を考えられる年齢の方を想定した見方です。

幼い子に、同じ基準を当てはめることはできません。

このページの範囲では、小さな子の「イヤ」は、成長の過程のひとつです。

学童期以降のわがままについては、この記事は公的な資料で確かめておらず、書ける範囲がありません。

育児がつらい、手に負えないと感じたときは、お住まいの市区町村の子育て相談の窓口を調べてみてください。

つらさが続くときの相談先

頼みごとのやり取りで、眠れない、食欲がない、気持ちが沈む日が続くときは、1人で抱えずに相談先を使ってください。

この記事で書いた見方は、筆者の整理です。診断や治療の代わりにはなりません。

2026年11月11日に、公式ページを開いて、窓口と受付時間を確かめました。

働く人とご家族のための「こころの耳電話相談」

厚生労働省の「こころの耳」サイトで案内されている電話相談です。

働く人とそのご家族が対象で、人間関係の悩みも相談できます。

電話番号は0120-565-455（フリーダイヤル）です。

受付時間は、平日の17:00から22:00（受付は21:50まで）と、土曜日・日曜日の10:00から16:00（受付は15:50まで）です。

祝日、振替休日、年末年始（12月29日から1月3日）は除かれます。

発信者番号を通知してかけることが求められており、非通知の場合は番号の前に186をつけるよう案内されています。

病名の診断や治療方法の提示、ハラスメントに該当するかどうかの判断は、この窓口の対象外とされています。

24時間つながる「よりそいホットライン」

厚生労働省の「まもろうよ こころ」のページでは、よりそいホットラインが案内されています。

電話番号は0120-279-338（フリーダイヤル・無料）で、24時間対応とされています。

人間関係に疲れて、家族や恋人との距離が分からなくなったときにも、話してよい窓口です。

都道府県ごとに時間が違う「こころの健康相談統一ダイヤル」

同じページに、こころの健康相談統一ダイヤルも載っています。

電話番号は0570-064-556（ナビダイヤル）で、相談の曜日と時間は都道府県によって異なる、と説明されています。

かける前に、お住まいの地域の窓口の時間を、一覧で確かめてください。

医療機関に相談する目安

眠れない、食欲がない、仕事や家事が手につかないといった状態が続くときは、医療機関に相談する方法もあります。

どの診療科が合うかが分からなければ、かかりつけ医や、市区町村の相談窓口で、まず聞いてみてください。

よくある質問

Q1. わがままと言われたら、性格を変えなければいけませんか

性格全体を変える必要はありません。

辞書の説明の中心は、他を顧慮せずに自分勝手にふるまうことです。

希望を持つことや伝えることまでは、辞書の定義に入っていません。

言われた場面の行動を1つ見直して、伝え方や断られたあとの動きを整えるほうが、現実的です。

Q2. わがままは病気や障害の症状ですか

辞書の項目には、病気や診断に関する説明はありません。

振る舞いを表す日常の言葉で、病名ではありません。

つらさが続いたり、日常生活に支障が出たりしているときは、診断を探すより先に、前の節の相談先に話してみてください。

Q3. わがままと自己中心的は、同じ意味ですか

辞書の類語の一覧では、自己中は、この言葉の類語として並んでいます。

近い言葉ではありますが、使われる場面や響きは異なります。

自己中心的と言われて悩む場合は、当ブログの別の記事で、意味と見分け方を扱っています。

Q4. 恋人のわがままに疲れました。別れるべきでしょうか

別れるべきかどうかは、筆者には決められません。

5つの手がかりのうち、断っても責められるか、負担がいつも自分に偏っているか、を振り返ってみてください。

圧をかけられる場面が続いて、自分の安全や生活に影響が出ているなら、前の節の相談先に話してみてください。

Q5. 子どものわがままは、どう受け止めればよいですか

船橋市のページでは、2歳頃がピークのイヤイヤ期を、脳と心の成長の過程のひとつと説明しています。

子どもの気持ちを受け止めて、「イヤ」を否定せず、対応に一貫性を持つことが、ヒントとして挙げられています。

学童期以降は、この記事では公的資料で確かめていないため、お住まいの市区町村の子育て相談の窓口に聞いてみてください。

まとめ

辞書は、この言葉の中心を、他を顧慮せずに自分の思いどおりに振る舞うことと説明しています。

希望を伝えること自体は、辞書の説明に入っていません。

筆者の整理では、境目は、相手に返事の余地があるか、相手の事情が視野に入っているか、断られたあとにどう動くか、負担が偏っていないか、理由と代案を添えているか、に出やすくなります。

伝え方には、事実、気持ち、提案、代わりの案の4つを入れる型があり、厚生労働省の資料で、関係を悪化させにくくなる効果が期待できる、と説明されています。

言われて悩む本人は、直す対象を、場面の中の行動1つに絞ってみてください。

周りの人は、頼みごとを受けるかどうかを、相手の人格と切り離して、自分の余裕で決めてかまいません。

小さな子の「イヤ」は、公的ページの範囲では、成長の過程のひとつです。

今日できる一歩として、本人は、最近の頼みごとを1つ選んで、事実と気持ちと提案に書き分けてみてください。

周りの方は、次に頼まれたとき、断る一言を、理由と代わりの案つきで、先に1つ決めておいてください。

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