一人が好きは変なのか 職場や友人や家族との付き合い方と孤独の見分け方

休日の予定を聞かれて、「特にないです」と答えながら、内心ではその何もない一日を楽しみにしている。

飲み会に誘われると、行けば楽しいとわかっていても、帰宅した瞬間に大きく息をつく。

誰かと一緒にいる時間より、一人で本を読んだり、散歩をしたり、好きなことに没頭したりする時間のほうが、はるかに回復できる。

そんな自分を、ふと「変なのかな」と思ったことはないでしょうか。

この記事は、一人の時間が好きで、そのことを気にしている方に向けて書きました。

一人でいるのが好きな人にはどんな傾向があるのか、職場や友人や家族とどう付き合えば疲れにくいのか、そして一人の時間が孤独に変わってつらくなったとき、どう見分ければよいのかを順に整理します。

特徴を並べて「あなたはこのタイプです」と決めつける記事ではありません。

性格を診断する記事でもありません。

自分の状態を自分で確かめるための目印と、人との距離の取り方を、具体的な場面で示します。

孤独や孤立に関する数字は、内閣府が公表している全国調査から引いています。

つらさが強いときに頼れる相談先も、最後に載せました。

「一人が好きすぎて断る理由になるのか」というQ&Aサイトの相談

先日、Q&Aサイトでこのような切実な悩みを拝見しました。

投稿したのは、20代の終わりの方です。

子どもの頃から、大の一人好きだったと書かれていました。

学校には友人がたくさんいたのに、いつも気疲れしてばかりだったそうです。

休日に家にこもっていると「友達と遊びなさい」と言われ、仕方なく出かけていた。

正直なところ、誰かと一緒にいること自体が苦痛だったと振り返っています。

高校に入ってからは、人付き合いをほとんどやめました。

その代わりに、一人で映画を観る、音楽のライブへ行く、水族館や美術館を回る、旅行へ出る、といった過ごし方に打ち込んだそうです。

十代で一度、異性から何度も好意を向けられて交際しましたが、うまくいきませんでした。

自分の協調性のなさや、一人でいたい気持ちの強さが原因だったと感じています。

そして今も、むしろ当時より一人好きの度合いが増していると言います。

職場の後輩から好意を向けられている。

けれども、一人の時間を大事にしたい気持ちが強すぎて、誰かと付き合う気持ちになれない。

「一人が好きすぎるから」という理由は、断る理由として通用するのでしょうか、という質問でした。

読んでいて、文面の端々に、自分を責める気持ちと、手放したくない大切なものがあるという感覚の両方が見えました。

回答欄には、「一人の時間が好きなのは異常ではない」「寂しくなくて満足しているなら無理に恋愛しなくてもよいのでは」といった声が並んでいました。

一方で、「好きすぎるなら異常と言っていいのでは」という厳しい意見も混じっていました。

同じ悩みを抱える方が、こうして正反対の言葉を浴びる光景は、現実でもよくあるはずです。

この方の悩みには、三つの層が重なっています。

まず、一人好きな自分は変ではないのか、という自己評価の問題です。

次に、職場など身近な人との距離の取り方の問題です。

最後に、このまま一人でいて本当に大丈夫なのか、という将来への不安です。

この記事も、同じ順番で話を進めます。

まず結論 一人が好きなこと自体は、変ではありません

最初に、いちばん気にされている点に答えます。

一人の時間が好きであること自体は、変でも異常でもありません。

一人でいる時間に落ち着く、回復する、集中できる、という感覚は、多くの人が持っています。

その強さには個人差があり、一人の時間をたっぷり必要とする人もいれば、あまり必要としない人もいます。

それは背の高さや食べ物の好みと同じような、人による違いです。

好みの違いに、正常も異常もありません。

ただし、ここで一つだけ区別しておくことがあります。

「一人が好き」と「孤独でつらい」は、似て見えても別の状態だということです。

一人でいることを自分で選び、その時間に満たされているなら、それは「一人でいるのが好き」の範囲です。

一人でいるうちに、いつの間にか誰ともつながれなくなり、寂しさや苦しさが続いているなら、それは別の問題です。

見た目は同じ「一人でいる人」でも、中身はまったく違います。

この区別が、この記事全体の軸になります。

内閣府の調査でも、孤独は「主観的な感情」として扱われています。

令和7年の「人々のつながりに関する基礎調査」の報告書には、孤独という主観的な感情をより的確に把握するため、この調査では2種類の質問を用いたと書かれています。

つまり、一人でいるかどうかという外から見える状況を測るのでなく、本人がどう感じているかを測っているのです。

一人で過ごしている時間が長くても、本人が満たされていれば、孤独感は低くなりえます。

逆に、大勢に囲まれていても、孤独を感じる人はいます。

周りから「寂しそう」と言われても、それはあなたの状態を表す言葉とは限りません。

一人が好きな人の周りで、よく起きる3つのすれ違い

一人が好きな人が気にしているのは、自分の性質そのものより、周りとのすれ違いであることが多いようです。

よくある場面を3つ挙げます。

最初は、「寂しくないの？」と心配される場面です。

悪気はなく、むしろ親切心から出る言葉です。

けれども言われた側には、「一人でいるのは寂しいはずだ」という前提を押し付けられたように響きます。

次は、誘いを断り続けて、距離を置かれたと誤解される場面です。

断る理由が「あなたが嫌い」ではないことは、本人にはわかりきっています。

けれども相手には、それが伝わっていません。

最後は、「協調性がない」と評価される場面です。

飲み会や雑談に付き合わないだけで、仕事の能力まで低く見られてしまうことがあります。

これらはすべて、一人の時間が好きという事実そのものよりも、その事実の伝わり方に原因があります。

だから対策は、性格を変えることではありません。

伝え方と距離の取り方を整えることで、すれ違いの多くは減らせます。

以降の章で、場面ごとの具体的な言い方を紹介します。

一人が好きな人に見られやすい傾向

ここからは、一人好きな人によく見られる傾向を整理します。

先に断っておくと、これは性格診断ではありません。

すべてが当てはまる必要はありませんし、一つ当てはまったからといって、あなたの性質が決まるわけでもありません。

自分の感覚を言葉にするための手がかりとして読んでください。

当てはまらない項目があっても、それはあなたが少数派だという意味ではありません。

場面	よく聞く感じ方
人と過ごした後	楽しかったのに、帰ると強い疲れが出る
休日	予定がない日に安心する。詰まった予定は負担になる
会話	大人数より、1対1や少人数のほうが話しやすい
趣味	一人で没頭できる時間がないと、調子が落ちる
誘い	相手が嫌いでなくても、断ったあとにほっとする
考えごと	一人のときに、いちばん頭が整理される

このなかで、特に多くの人が口にするのが、「人と会った後の疲れ」です。

楽しい時間でも、気を配りながら過ごすことには、見えないエネルギーが使われています。

表情を整える、相手の話に合わせる、場の空気を読む。

こうした動作は自然にやっているようでも、確実に力を消費しています。

一人の時間は、その消費した分を取り戻すための時間だと考えると、必要な理由がよくわかります。

一人が好きな理由は、一つに決められない

「どうして自分は一人が好きなのか」と考え込む方も多いようです。

けれども、理由は人によってさまざまで、一つに決める必要はありません。

よく挙がる理由を、いくつか並べます。

人と過ごすと気疲れしやすい。

自分のペースを崩されるのが苦手。

好きなことに没頭する時間がとにかく楽しい。

過去に人間関係でつらい思いをして、距離を取るほうが安心になった。

静かな環境のほうが、考えが整理される。

これらは混ざり合っていることも多く、「どれか一つが本当の理由」と探す必要はありません。

ただ、理由のなかに「人間関係でつらい経験をした」が含まれている場合は、少し注意が必要です。

一人でいるのが好きという気持ちの奥に、人を避けたいという気持ちが隠れていることがあるからです。

自分の場合はどうかを確かめるには、次の問いが役に立ちます。

もし気を遣わなくてよい相手がいたら、その人とは過ごしたいと感じるか。

この問いに「はい」と答えられるなら、苦手なのは人そのものでなく、気疲れが重なる状況のほうだと考えられます。

「いいえ」が続くなら、一人が好きな理由を、もう少し丁寧に見つめ直すタイミングかもしれません。

いずれにしても、その答えで自分を裁く必要はありません。

「一人が好きすぎる」と感じるとき

検索で「一人の時間が好きすぎる」と調べる方は、少なくありません。

この「すぎる」には、二つの意味が混ざっています。

一つは、周りと比べて自分の一人好きが強いと感じている場合です。

もう一つは、一人でいる時間が増えすぎて、生活に支障が出ていると感じている場合です。

前者なら、先に述べたとおり、強さの違いは個性の範囲です。

人と比べて強いからといって、直さなければならないわけではありません。

後者の場合は、一人好きかどうかとは別に、生活の状態を確かめる必要があります。

目安になるのは、次のような点です。

仕事や学校には通えているか。

食事や睡眠は、おおむね保てているか。

一人の時間を、自分で選んで過ごしているか。

この3つが保たれているなら、「すぎる」と感じても、大きな心配はいらないことが多いでしょう。

逆に、行きたい場所に行けなくなっている、人と会う気力が出ない、一人の時間が苦しく感じられる、といった変化があるときは、後の章で説明する見分け方を使ってください。

一人が好きな男性が悩みやすいこと

「一人が好きな男」と検索する方もいます。

男性の場合は、周りからの見られ方で悩むことが多いようです。

「男なら付き合いも大事だ」「飲み会に顔を出さないと出世に響く」といった空気に、息苦しさを感じる場面があるからです。

先ほどのQ&Aサイトの相談でも、周りの空気に合わせて疲れてきた様子がうかがえました。

結婚や付き合いの形は、今は一つに決まっていません。

一人の時間を大事にする生き方は、数ある暮らし方の一つです。

男性であっても女性であっても、一人でいるのが好きな人が自分のペースで暮らしてよいことに変わりはありません。

ただ、つらさを人に話さないまま抱え込むと、気づかないうちに状態が悪くなることがあります。

後の章で紹介する内閣府の調査では、一人で暮らす人の孤独感が、男性のほうで高く出ています。

数字の詳細は、孤独の見分け方の章でお伝えします。

職場での付き合い方 好かれようとせず、困らない距離を作る

職場は、一人が好きな人にとって、いちばん気を遣う場所です。

仕事上のやり取りは避けられず、雑談や飲み会といった付き合いも、断りにくい空気があるからです。

職場で大切なのは、全員に好かれることではありません。

一緒に働く上で「この人は話しやすい」と思ってもらえる最低限のラインを作ることです。

そのラインを作ってしまえば、残りの時間は一人でいても、周りは気にしなくなります。

具体的には、次の3点を押さえます。

朝夕の挨拶は、短くても毎日する。

仕事の連絡は、早めに返す。

頼まれごとは、できる範囲で引き受ける。

雑談が得意でなくても、この3つがあれば、「付き合いは薄いが、感じのいい人」という評価になりやすくなります。

誘いを断るときの言い方

誘いを断るたびに罪悪感を覚える方は多いでしょう。

断ること自体は悪いことではありません。

問題は、断り方によって、相手が「拒絶された」と受け取るかどうかが変わる点です。

断るときは、相手への気持ちと、断る事実を、分けて伝えます。

場面	言い方の例
飲み会	「誘ってもらえてうれしいです。今日は予定があるので、またの機会に」
休日の誘い	「ありがとうございます。休日は一人で過ごして充電する日にしているんです」
何度も誘われる	「毎回断ってしまってごめんなさい。大人数が少し苦手なので、気にせず先に進めてください」
仕事の延長の付き合い	「仕事のことなら、いつでも相談してください」

ポイントは、理由を細かく説明しすぎないことです。

説明が長いほど、相手は「それなら別の形で誘えばいいのか」と考えて、さらに誘ってくることがあります。

短く、感謝を添えて、繰り返し同じ言い方で断ると、相手も受け入れやすくなります。

一人の時間が好きという理由を正直に伝えるのも、有効な方法の一つです。

Q&Aサイトの回答欄にも、「自分は一人好きで、休日は美術館に行くのが落ち着く、と普段の会話に出しておくと、相手に理解されやすい」という声がありました。

隠すと「何か事情があるのでは」と詮索されやすく、先に軽く話しておくほうが、あとが楽になります。

好意や、しつこい誘いへの向き合い方

冒頭の相談者は、職場の後輩から好意を向けられていました。

こうした場面では、断る理由として「一人が好きだから」は通用するのか、という疑問が出ます。

答えは、通用します。

ただし、相手によっては「それなら自分は例外にしてほしい」「一人でいるのが好きなら、自分と一緒にいればいい」と受け取って、さらに近づいてくることがあります。

そのため、理由は一人が好きだからと添えたうえで、結論を先にはっきり伝えます。

「お付き合いする気持ちはありません。理由は一人の時間を大事にしたいからで、あなたの問題ではありません」

こうした伝え方なら、相手を傷つけすぎず、期待も残しません。

はっきり伝えても、待ち伏せや執拗な連絡が続く場合は、一人で抱え込まないでください。

上司や人事、社内の相談窓口に事実を伝えて、席の配置や勤務時間を調整してもらう方法があります。

一人の時間が好きな人は、人に頼るのを後回しにしがちです。

けれども、これは個人の対応力の問題ではありません。

職場として対処すべき問題として扱ってよい場面です。

友人との付き合い方 数より、続けやすさで選ぶ

友人関係は、数が多いほどよいとは限りません。

一人好きな人にとっては、会う頻度が少なくても続く関係のほうが、長く付き合いやすいものです。

連絡は月に一度、会うのは年に数回、でも会えば話が尽きない。

そんな関係を、一人か二人持っているだけで、孤独への備えにはなります。

次の点を意識すると、関係が続きやすくなります。

会う頻度を、相手と先に話し合っておく。

「会わない期間があっても関係は変わらない」と、日頃から伝えておく。

返信が遅くなるときは、一言だけでも伝えておく。

会うときは、短時間で区切れる場を選ぶ。

たとえば、昼食だけ、散歩だけ、美術館だけ、といった形です。

終わりの時刻が決まっている付き合いは、一人が好きな人にとって、負担が小さくなります。

また、相手に合わせて自分を変えようとしすぎると、疲れが溜まって、結局関係を切ってしまうことがあります。

付き合いは、無理のない形に調整してこそ長続きします。

家族との付き合い方 「友達と遊べ」と言われるとき

家族は、いちばん近い存在だけに、一人でいることを心配されやすい相手です。

休日に部屋で過ごしていると、「出かけたら」「友達と遊んだら」と声をかけられる。

冒頭の相談者も、まさにそういう経験を重ねていました。

家族の心配は、愛情から出ていることがほとんどです。

けれども、善意の言葉が、積み重なると負担になることもあります。

家族には、次のように伝えてみてください。

「一人でいるときが、いちばん元気になれるんだ」

「家で過ごしているときは、しっかり休んでいるんだよ」

「何かあったら、ちゃんと相談するから」

最後の一言が、とても大切です。

家族が心配する本当の理由は、「いざというときに頼ってもらえないのでは」という不安にあります。

困ったら頼ると約束しておけば、普段の一人の時間を、安心して見守ってもらえるようになります。

話しにくい場合は、手紙やメッセージで伝える方法もあります。

口頭だと感情的になりやすい場面でも、文字なら落ち着いて言葉を選べます。

一人が好きと孤独のちがい 内閣府の調査で見てみる

一人でいるのが好きな人が、いちばん知っておきたいのは、一人の時間が孤独に変わる境目です。

その前に、日本の全体像を見ておきます。

内閣府の孤独・孤立対策推進室は、毎年「人々のつながりに関する基礎調査」を行っています。

令和7年の調査は、全国の満16歳以上の人から無作為に20,000人を選んで依頼し、有効回答は11,873人でした。結果は令和8年4月に報告書として公表されています。

孤独感を直接たずねた質問の結果は、次のとおりです。

孤独を感じる頻度	割合
しばしばある・常にある	4.5%
時々ある	13.7%
たまにある	19.5%
ほとんどない	41.6%
決してない	19.6%

出典は、内閣府孤独・孤立対策推進室「人々のつながりに関する基礎調査（令和7年）調査報告書」です。

孤独を感じることが「しばしば」「常に」ある人は、全体では4.5%でした。

一方で、「たまにある」以上の3つの割合を足すと、37.7%になります。

つまり、孤独感を持つこと自体は、珍しいことでも恥ずかしいことでもありません。

同じ報告書には、同居人がいるかどうかで比べた結果も載っています。

孤独感が「しばしばある・常にある」と答えた割合は、同居人がいる人で3.4%、同居人がいない人で9.8%でした。

さらに、一人暮らしなどの単身者に限ると、男性で12.8%、女性で6.9%という結果です。

一人で暮らしていることと孤独を感じやすいことには、関係がうかがえます。

ただし、これはあくまで全体の傾向です。

一人暮らしの人の大半は、「しばしば」「常に」孤独を感じているわけではありません。

一人でいる人の誰もが孤独だと決めつけることはできませんし、一人を楽しんでいる人も数多くいます。

調査が示しているのは、一人でいる状態に加えて、気持ちの状態を見る必要があるということです。

孤独がつらくなったときの見分け方

では、自分の一人の時間が、いまどちらにあるのかを、どう見分ければよいのでしょうか。

次の表は、自分の状態を点検するための目印です。

診断ではないので、当てはまる数で結論を出さないでください。

確かめたいこと	「一人が好き」の状態	孤独がつらい状態
一人の時間の後	気力が戻り、満たされている	虚しさや重さが残る
一人でいる理由	自分で選んでいる	選べず、そうなってしまった
人との連絡	取りたいときに取れる	取りたいのに、取る相手がいない
気持ちの変化	安定している	沈んだり、焦ったりが続く
生活の様子	食事や睡眠が保てている	眠れない、食べられない日が増える
困ったとき	頼れる人がいる	誰にも話せないと感じる

特に重要なのは、いちばん下の「困ったとき」の行です。

一人が好きな人ほど、困ったときに頼れる相手がいるかどうかが、孤独への分かれ道になります。

普段は一人で十分でも、病気や仕事の問題や気持ちの落ち込みといった、一人では抱えきれない場面は必ず来ます。

そのときに、連絡できる相手が一人でもいるなら、状況はずっと違います。

もう一つ、見落としやすいのが、「一人の時間が好きだから」と自分に言い聞かせている状態です。

本当は誰かと話したいのに、傷つくのが怖くて、「一人好きだから大丈夫」と思い込んでいる場合があります。

その場合の目印は、一人の時間を過ごした後に、満足よりも虚しさが残ることです。

あるいは、ネットで他人の交流を見るたびに、胸が重くなることです。

こうした変化に気づいたら、一人が好きな自分を否定せずに、「つながりを少しだけ足す」方向を考えてみてください。

一人が好きなまま、孤独を防ぐ小さな工夫

つながりを足すといっても、人付き合いを増やすことが目的ではありません。

一人の時間を大切にしながら、困ったときの備えだけを用意するイメージです。

無理なく続けられる工夫を紹介します。

月に一度だけ、気の置けない人に連絡する。

行きつけの店や場所を一つ決めて、顔なじみを作る。

趣味に関する集まりに、気が向いたときだけ参加する。

オンラインで、同じ趣味の人の投稿を読む。

どれも、頻度は低くて構いません。

大切なのは、「完全に誰ともつながっていない」状態を作らないことです。

細い糸でも、何本かあれば、いざというときの支えになります。

また、頼れる相談先を、普段から知っておくのも備えになります。

内閣府の孤独・孤立対策推進室が運営する「あなたはひとりじゃない」というサイトでは、いくつかの質問に答えるだけで、状況に合った支援制度や相談窓口を探せます。

何かあってから探すのは大変なので、元気なうちに一度のぞいておくと、心の余裕につながります。

恋愛や結婚をどう考えるか

一人でいるのが好きな人にとって、恋愛や結婚は、悩みどころの一つです。

Q&Aサイトでも、「一人が好きすぎて恋愛する気になれない」「結婚しないと決めた人はいるか」といった相談が多く見られます。

これに、唯一の正解はありません。

一人で満足していて寂しさもないなら、無理に恋愛や結婚を目指さなくてもよい、という意見は自然です。

一方で、将来に子どもがほしい、人生のパートナーがほしいという気持ちが生まれる人もいます。

その場合は、一人の時間をきちんと確保できる関係を探すことが、現実的な道になります。

交際の前に、「週に何日は一人で過ごしたい」「一人で出かける日は尊重してほしい」といった希望を、先に伝えておくのが有効です。

一人の時間が好きな人が相手に求めるのは、干渉しないで隣にいてくれる関係だ、という声が、別の相談の回答欄にもありました。

そうした希望に理解のある人と出会えれば、一人の時間も、ふたりの時間も、両方を大切にできます。

焦って決める必要はありません。

自分が何を望んでいるのかを、時間をかけて確かめることが、いちばんの近道です。

つらさが強いときは、公的な相談先を頼る

一人の時間が苦しく感じられるときや、気持ちの落ち込みが続くときは、一人で抱え込まないでください。

次のような状態が続いているなら、相談を考えるタイミングです。

• 人と話したいのに、話せる相手が思い浮かばない
• 一人の時間のあと、虚しさや重さが残る日が増えている
• 眠れない、食べられないといった状態が数週間続いている
• 仕事や学校に行けない日が続いている
• 「消えてしまいたい」という考えが浮かぶ

この記事は診断を行いません。

どの状態にあたるのかは、専門家が話を聞いたうえで判断します。

孤独や孤立の悩みについては、内閣府の孤独・孤立対策推進室が運営する「あなたはひとりじゃない」のサイトが入口になります。

いくつかの質問に答えると、状況に合った支援制度や相談窓口をチャットボットで案内してもらえます。

自分の悩みにどの窓口が合うのかがわからないときに、使いやすい入口です。

気持ちの落ち込みが強いときは、厚生労働省の「まもろうよ こころ」に、電話相談の窓口がまとめられています。

確認できた主な窓口は次のとおりです。

窓口	内容
よりそいホットライン（0120-279-338）	フリーダイヤルで無料。24時間365日の対応と案内されている
こころの健康相談統一ダイヤル（0570-064-556）	都道府県や政令指定都市の公的な相談機関につながる。曜日と時間は地域で異なり、通話料がかかる

電話が苦手な方に向けて、チャットで相談できる窓口も、厚生労働省の同じページで紹介されています。

受付時間や番号は変わることがあります。

かける前に、厚生労働省のページで最新の情報を確認してください。

医療機関に相談する場合は、精神科や心療内科が窓口になります。

初めての受診が不安なときは、お住まいの地域の保健所や精神保健福祉センターに、まず電話で聞いてみる方法もあります。

「消えてしまいたい」という気持ちが強いときは、迷わず上の電話窓口のどれかに連絡してください。

夜中でもつながる窓口があります。

よくある質問

Q1. 一人が好きなのは、性格の問題でしょうか

問題と決めつける必要はありません。

一人の時間を必要とする度合いは、人によって違います。

その違いを直すより、自分に合う距離の取り方を見つけるほうが、現実的に楽になります。

Q2. 一人が好きな人は、将来孤独になりますか

一人好きなことと、孤独になることは別の話です。

内閣府の調査でも、一人暮らしの人の大半は、孤独を「しばしば」「常に」感じているわけではありません。

細くてもつながりを保ち、困ったときに頼れる相手と相談先を知っておけば、備えになります。

Q3. 一人が好きな自分を、周りにどう説明すればいいですか

「一人でいると、いちばん元気になれる」と、前向きな言い方で伝えると、受け取られやすくなります。

理由を細かく説明するより、短く、同じ言い方を繰り返すほうが、相手も慣れていきます。

Q4. 友達がほとんどいなくても大丈夫ですか

数は問題になりません。

見ておきたいのは、困ったときに話せる相手が一人でもいるかどうかです。

そうした相手がいないと感じるなら、月に一度の連絡から、少しずつ増やしていけます。

Q5. 一人が好きな状態から、人とつながりたくなったらどうしますか

つながりたい気持ちが出てきたことは、変化として自然なことです。

最初は、短時間で終わる場から試すのがおすすめです。

趣味の集まりや、行きつけの店での会話から始めると、負担が小さくなります。

まとめ

一人が好きなこと自体は、変でも異常でもありません。

一人の時間で回復するのは、多くの人に共通する感覚で、強さに個人差があるだけです。

大切なのは、一人でいるのが好きな状態と、孤独でつらい状態を見分けることです。

一人の時間のあとに満たされているか、困ったときに頼れる相手がいるか、生活が保てているかが目印になります。

職場では、挨拶と連絡と頼まれごとの最低ラインを守れば、あとは一人でいても評価は崩れにくくなります。

友人とは、会う頻度が少なくても続く関係を、一人か二人持っておきます。

家族には、「一人でいるときがいちばん元気になれる」と前向きに伝え、困ったら頼ると約束しておきます。

内閣府の令和7年の調査では、孤独を「しばしば」「常に」感じる人は4.5%でした。

同居人がいない人では9.8%と、いない人のほうが高く出ています。

一人で暮らす人は、普段から備えを少し置いておくと安心です。

つらさが強いときは、「あなたはひとりじゃない」のサイトや、厚生労働省の相談窓口を頼ってください。

今日できることは、小さなことで十分です。

連絡先をひとつ思い浮かべてみる。

あるいは、相談窓口のサイトを一度のぞいてみる。

一人の時間を大事にしたまま、細い糸を何本か持っておく。

それが、これからも自分のペースで暮らしていくための、いちばん確かな準備になります。